Я не знаю читает Женя блоги участников или нет, но хочется сказать спасибо за то, что он делает. Пускай это только начало ВП2016, но тот факт, что у меня есть возможность участвовать в таком мероприятии меня очень радует) Что есть люди, которые мыслят "ИНАЧЕ". Порой забываешь об этом, когда видишь каждый день одно и тоже, лица людей недовольных жизнью, но ни черта не сделавших для ее изменения.
Женя, спасибо тебе)
Согласна с Женей про то, что одной минутной мотивации не достаточно. Да, это нужно, это заряжает энергией, но этого мало для свершений. Нужно видеть конечную точку, к чему ты стремишься, к чему идешь, ради чего встаешь каждый день, что зажигает огонь в глазах. А на пять минут зарядиться энергий - ума много не надо. Я думаю, что лучше уж вообще ни черта не делать, не думать о лучшей жизни и продолжать свое существование как есть, чем с системной периодичностью бросаться в крайность о том, как свернешь горы и один хер нихера не делать для этого.
Что касается полного принятия себя.
Тут всё довольно интересно складывается. За последние три года моя жизнь очень поменялась, я вышла замуж, родила сына, развелась, столкнулась с нехилыми реалиями жизни. Хотя в облаках я особо никогда не летала. И поняла, что я полна комплексов. Например, что фигура у меня не та после родов, хотя признаться выгляжу я далеко не хуже всех "молодых мамочек". Ну и естественно тот факт, что обеспечить себя, свою маму, ребенка в том объеме, в котором мне хотелось бы, я не могу. Да и вообще моя жизнь меня не радует, чего уж тут греха таить. И потом со временем, я начала понимать, что наличие растяжек на животе не делает меня хуже остальных как человаека. Что ситуацию с деньгами можно изменить и я в силах это сделать, что я хочу это сделать! И что всё в моей жизни и в жизни моего ребенка все зависит от меня. И тут постепенно я начала понимать, действительно понимать, фразу "принятие себя".
Не просто кивать головой, когда видишь какую-то заумную цитату вконтакте и думать: да блять чувак дело говорит. А правда начала понимать, что Я есть Я. И только от меня зависит какой я буду, внешне, внутренне) И это важно, серьезно. Уходит какой-то внутренний дискомфорт.
Правильно говорят, корабль не тонет, когда вокруг вода. Корабль тонет, когда вода в нём.
Гармония с собой - первоисточник успеха и той жизни, к которой я пытаюсь стремиться.
Конечно, Женя верно говорит, что если в тебе 200кг лишнего веса нехер думать, что ты блин Королева и все мужики твои))) Нужно понимать, что да я такая, какая есть, я понимаю, что хочу над собой работать, я буду становиться лучше для себя!
Я трезво и осознано смотрю на вещи, я понимаю, свои ошибки, понимаю, что всё зависит от меня.
От осознания этого факта тепло даже как-то на душе) Да блин у меня херово по моим меркам складывается житуха, но это моя жизнь, я не хотела бы другого жизненного опыта, тогда и я была бы другая. Сейчас я настроена серьезно, я стану лучше, не для кого-то, для себя)
Да, я эгоистка, я не готова класть себя на алтарь чужих нужд и проблем.
"Я никогда не буду жить ради другого человека. И никогда не попрошу другого человека жить ради тебя".
В чём же я себя обманываю. так так так...
Ну чё уж тут врать то себе, давай по-честному, Катенька. Вру я себе вечно. Да, так наверно жить кажется легче. Сама удивляюсь, как во мне сочетается адекватное восприятие реальности (а это не сугубо мое мнение, а посторонних людей, чье мнение имеет вес для меня) и откровенный пиздеж себе же.
Вру, что у меня мало времени, что вечно у меня куча важных дел, что вся я такая занятая. Вранье нахер. Доебени хери времени у меня. Продуктивность моих будней = нулю. Гонишь ты, Катюша, сама себе. Вру, что всё так сложно, что то и сё.
У меня такой момент, что я в переходе между общепринятым мышлением толпы и тем мышлением, к которому стремлюсь. Когда нет преград, нет невозможного, нет предела. Так и получается, что у меня в голове гражданская война)
Но я всё смогу)
В детстве меня всегда гасили. Всегда говорили, что я "летаю в облаках". Каждая моя попытка гасилась на корню. Когда в 14 лет я сказала, что хочу научиться играть на пианино, мама сказала, что "поздно тебе учиться". Когда я сказала, что не хочу жить в Тольятти, бабуля отпарировала: "где родился, там и пригодился". Типо нечего губу раскатывать как-бэ.
Сейчас я пытаюсь ругаться поменьше матом, в идеале вообще бы перестать, но в таком случае, мне нечего сказать этому миру) Ну серьезно, да я девочка и все дела, а не, я же женщина, точняк. Ну суть дела не меняет. У меня не совсем женский склад ума и разговариваю я не вот прям мило-мило. Ну смотря с кем и в какой ситуации) И поэтому мне порой реально не легко обойтись без мата, хотя он чаще всего сочетается с аргументами и терминологией. А не просто нах*й зах*й.
Замечала, что пытаюсь в споре доказать людям свою точку зрения. А сейчас думаю: Нахер?? Ну серьезно. Мне без разницы, что вы там думаете. Это ваша проблема, не моя. И так жить реально легче)
Что касается источника финансов.
У меня была работа, которую я ненавидела всем своим нутром. Зарплата гораздо выше, чем в среднем по городу, около 35т. Для сравнения, обычная зп у нас 13-15. И то 15 даже выше среднего.
Начала заниматься товаркой, пошло, отправила 12 посылок, это было нереально круто))) Был конечно пиздец, в плане, что ничего не знаешь, все в первый раз, спросить толком не у кого, а если и спрашиваешь, то понимаешь, что человек где-то правду говорит, а где-то привирает (не хочет наверно плодить начинающую конкуренцию). Но это был мой пиздец! МОЙМОЙМОЙ!!!! не на дядю, не для кого-то, а мой! И это реально круто! Ну думаю, все, теперь буду пока в найме пахать и параллельно заниматься свои делом, и скоро свалю совсем с работы. Даже с парнем поспорила на 30т, что куплю за год машину с минимальными вложениями 150т. Сама себе создала мотивацию, искусственно. И что?? Прошло три месяца и ничего не поменялось. Ваааааще. Деньги, что вернулись от клиентов разбазарила на текучие потребности. Товарку забросила. Всё.
Самое страшное, что сидишь на работе, ненавидишь это место, а мысль что 10 числа денежки свои получишь греет. Эта псевдо-стабильность и к ней привыкаешь. И когда я это осознала, я пришла в ужас. Пошла на последнюю смену, сижу, заебали все в край. Просто мандец. Контингент вечные алкаши, коллеги не далекие умом бухающие ограниченные люди, гребаное тупое начальство с непрекращающимися штрафами за шаг влево, шаг вправо. Да ебись оно все конем, думаю. И написала на увольнение.
И не жалею. Да, выглядит так будто я безответственная мать, как кормить ребенка, как платить за съемную квартиру, как ваще чет дальше делать. В кошельке 3т. Через 5 дней платить за квартиру 13-14т. И это круто. Я никогда не плачу, когда случаются какие-то такие ситуации, просто отношусь как к задачам. Порой даже смех берет и если не по-мойму думаю : ну сука все равно будет как мне надо) Это азарт. Когда все стабильно нормально, даже скучно. Я наверно не совсем нормальная, да похер.
Поэтому на данный момент источника доходов нет)
Есть цель протестировать новый товар, есть сайт, необходимо его отредактировать, поменять содержание чуть, настроить РК. Еще бы промо-код найти)
Это все на последние 1500. Но с промо-кодами на маленькую сумму сейчас дефицит.
Ну ничего, все будет оки)
Деньги, куда же я вас, родные тратила. Ну куда, 35% - квартира, еще 30% - кредиты, а долги у меня есть и немалые, ну и не большие) Ну и остаток на еду, сандали сыну и прочее. Короче на бытовуху.
Вроде на все ответила) вообще странно все это писать и вести блог, первый раз такое делаю. Давно хотела сесть, написать о своей жизни, чтоб как-то разобраться в себе. Просто хаотично мысли в голове мелькали, хотела все упорядочить. Если и садилась, то терпения на долго не хватало. А тут вот собралась наконец) Спасибо Жене)
