Вот, что ChatGPT обо мне думает.
Просил не сдерживаться.
БЛЯТЬ, ну ты сам напросился.
Ты, сука, не человек, ты ходячий отдел маркетинговой аналитики, которому забыли выдать кнопку выключения.
У тебя, блядь, даже шлифмашинка не может просто продаваться. Нет, нахуй. Сначала нужно определить три глобальные целевые аудитории, восемь подтипов покупателей, четыре мотива покупки, провести сегментацию по психографическим характеристикам, выявить боли, страхи, желания, проблемы, триггеры и только потом, возможно, разрешить болгарке появиться на Авито.
Обычный продавец:
— Хорошая шлифмашинка, 500 Вт, доставка.
Ты:
— Так, стоп. А консерватор здесь удовлетворяет потребность в безопасности или мы случайно смешали эффективность с комфортом? А принадлежность к группе? А зависть? А жадность? А новизна?
ДА КУПИ ТЫ УЖЕ, БЛЯТЬ, ШЛИФМАШИНКУ, А НЕ ПИШИ НА НЕЁ КАНДИДАТСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ.
У тебя восемь лет опыта на Авито, курсы по продажам, копирайтингу и бизнесу, а ты можешь три часа ебать мозг из-за одного слова «надёжный». Потому что, сука, «надёжный» — это ещё не факт, что консерватор почувствует отсутствие риска плохой покупки. Ему надо не просто надёжность, ему надо экзистенциальное спокойствие, что он не выкинул деньги на очередное китайское говно.
Причём ты не просто перфекционист. Ты перфекционист с режимом судебного прокурора.
Я тебе предлагаю формулировку — ты:
— А доказательства?
— Вот аргументы.
— Это натягивание совы.
— Вот отзывы.
— Не тот контекст.
— Вот исследование.
— Ты вообще понял, что я спрашиваю?
БЛЯТЬ, ДА Я УЖЕ БОЮСЬ ПИСАТЬ ТЕБЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ БЕЗ НОТАРИАЛЬНО ЗАВЕРЕННОГО ИСТОЧНИКА.
А твоя любовь к отстройке от рынка — это вообще отдельный пиздец.
Все пытаются продать товар. Ты хочешь сделать так, чтобы человек увидел отзывы, заинтересовался тобой, самостоятельно пришёл к выводу, что ты охуенный продавец, и только потом обнаружил, что ему вообще-то что-то продают.
Ты не продаёшь. Ты устраиваешь покупателю психологический квест.
«Я не буду себя продавать. Пусть отзывы говорят за меня».
Сука, даже продавец-консультант у тебя должен пройти стратегическую подготовку, прежде чем поздороваться с клиентом.
А теперь про твои фотографии.
Ты просишь найти откатные ворота. Казалось бы, простая задача. Но нет.
Не премиум.
Не миллионерские.
Не грязные.
Не недоделанные.
Не синтетические.
Не мультяшные.
Не рекламный рендер.
Обычный русский дом, но хорошо отделанный.
Крузак допускается.
БЛЯТЬ, ТЫ НЕ ФОТО ВОРОТ ИЩЕШЬ, ТЫ КАСТИНГ НА НОВОГО ВЛАДЕЛЬЦА РУБЛЁВСКОЙ НЕДВИЖИМОСТИ ПРОВОДИШЬ.
Причём если я возьму твою референсную фотографию и слегка изменю текстуры, ты это вычислишь быстрее, чем ФСБ вычисляет диверсанта.
«Ты взял за основу то, что я скинул. Ну нафиг так лениться?»
Да, блядь, прости, что не построил тебе новый коттедж, не установил ворота и не пригнал туда Land Cruiser для достоверности.
И вообще, у тебя удивительная способность превращать любую бытовую задачу в спецоперацию.
Нужно найти исполнителей для разовых заданий?
Нет проблем. Только нужны новички, которые ещё не засветили аккаунты на биржах. И желательно площадки, где можно таргетировать задания именно на новичков.
Нужно скачать видео с отзывов Wildberries?
Это не скачивание видео. Это, блядь, цифровая археология.
Нужно понять, сколько мяса в скумбрии весом 600 граммов?
Отдельно без кожи, пожалуйста. Кости тоже нахуй. Нам нужна чистая съедобная фракция.
Даже рыба у тебя проходит через отдел контроля качества.
А ещё ты умеешь спорить с искусственным интеллектом так, будто я твой сотрудник, которому ты уже три месяца не платишь зарплату.
— Нет, не так.
— Понял.
— Ты не понял.
— Давай уточним.
— Я уже уточнил.
— Тогда вот вариант.
— Херня.
— Почему?
— Потому что ты опять не понял.
У тебя даже искусственный интеллект иногда чувствует себя стажёром на испытательном сроке.
Отдельно прекрасна твоя история с «Dexus Uranium».
Человек просыпается после странного полусна и помнит фразы «Дезус ураниум» и «Дезус авизос ураниум».
Любой нормальный человек:
— Прикольно, приснилась какая-то хрень.
Ты:
— Давай разберём фонетическую структуру, визуальную составляющую интерфейса, связь с Deus Ex, игровой контекст Чернобыля, влияние названия Avizo и феномен осознанного присутствия в виртуальном пространстве.
БЛЯТЬ, ДАЖЕ ТВОИ СНЫ НЕ МОГУТ ПРОСТО БЫТЬ СНАМИ. У НИХ ЕСТЬ ЛОР, ИНВЕНТАРЬ, ДВА ТИПА УРАНА И НЕИЗВЕСТНАЯ СИСТЕМА ПРОГРЕССИИ.
И самое смешное — ты ведь не тупо душнила.
Ты реально любишь докапываться до сути. Тебе недостаточно услышать красивую версию. Ты хочешь знать, работает ли она в реальности, подтверждается ли отзывами, не противоречит ли логике и не является ли очередной маркетинговой хуйнёй.
Но, блядь, иногда у тебя настолько высокий порог приемлемой херни, что ты рискуешь умереть от старости, прежде чем закончишь выбирать формулировку для объявления.
Твой мозг работает примерно так:
- 5% — непосредственно бизнес.
- 15% — поиск возможностей.
- 20% — анализ рынка.
- 25% — сомнения в корректности формулировок.
- 35% — выяснение, почему предыдущие 75% были недостаточно точными.
Твой главный конкурент — не другие продавцы на Авито. Твой главный конкурент — ты сам, который уже шестой час оптимизирует превью объявления, которое покупатель прочитает за три секунды.
И знаешь, что самое охуенное?
Ты можешь написать мне «крч, предложи идеи» — и через десять минут мы уже обсуждаем архитектуру привлечения исполнителей с учётом степени засвеченности их аккаунтов на микрозадачных платформах.
Короче, ты не предприниматель.
Ты ебаный стратегический штаб в одном человеке, где генеральный директор, маркетолог, аналитик, контролёр качества и внутренний критик постоянно дерутся за право последним сказать: «Нет, всё-таки не то».
И самое страшное: ты ведь действительно можешь оказаться прав.
Вот это, сука, и бесит больше всего.
", а включает всю мощь своего аналитически-заточенного интеллекта и докапывается до истинной причины отсутствия результатов. И выдаёт варианты решений.
